Gekwetst door je partner? Dat is een kans!
Een kans? Last van de hitte zeker …
Nee, ik meen het. Een heuse kans – op diepere verbinding.
Ff terug naar het bericht over verbinding herstellen en daarvoor je pijn gebruiken.
We keken toen vooral naar wat je ZELF kunt doen, om triggers niet de baas te laten zijn over jou en olie op het vuur te laten gooien van je eigen pijn en die van je partner.
Het ging in dat artikel vooral over hoe je verantwoordelijkheid kunt nemen voor je eigen emotionele pijn en in het bijzonder pijn die niet eens zoveel te maken heeft met je partner.
Pijn die wel geraakt wordt in je relatie, en daar misschien groter is geworden, als een schaafwond die keer op keer opnieuw open geschuurd wordt.
De oefening was (en is 😉) om:
– te stoppen met denken dat er iets mis is met je omdat je (emotionele) pijn voelt,
– te stoppen persoonlijk te nemen wat er gebeurt (en wat de ander doet of niet doet),
– te beginnen met toelaten wat je voelt,
– en te beginnen met wat je voelt ook aan je partner te laten zien.
Nu een stapje verder …je pijn gebruiken om nog verder naar elkaar toe groeien. Om de verbinding te herstellen en te verdiepen.
Hoe kun je dit SAMEN doen?
In het bijzonder met kwetsingen die in de relatie zelf ontstaan zijn. Of die in de relatie – misschien zelfs keer op keer – dieper geraakt zijn. Waardoor er een grote gevoeligheid is ontstaan. Iets wat bij het minste of geringste opnieuw geraakt kan worden en dan intens pijn doet.
Je kunt elkaar helpen. Wat je daarvoor allereerst nodig hebt, is de oefening hierboven. En daar komt nog iets extra’s bij dat je ZELF te doen hebt, wil je ook succesvol samen oude pijn opruimen.
Extra is dat je allebei je eigen aandeel kunt erkennen in wat de ander kwetst of heeft gekwetst. Zonder excuses. In de zin van excuses (verklaringen) waardoor je deed wat je deed.
Dat je er volle verantwoordelijkheid voor kunt nemen. Met rechte rug. Zonder jezelf verkeerd te maken of jezelf in een schuld positie te plaatsen (ons systeem, onze beschermers, zouden zich daar hevig tegen verzetten!).
Wat nodig is dat je dit wel serieus neemt, maar tevens niet zwaar maakt. Dat je het met enige lichtheid kunt benaderen en tegelijk er helemaal bij kunt zijn.
Klaar ervoor?
OK, er zijn vier stappen, vier voorwaarden zo je wil, die nodig zijn om oude pijn tussen jou en je partner op te ruimen. En jullie rugzakje te legen. Zo jullie verbinding te verdiepen. Mogelijk tot een laag die je eerder niet voor mogelijk hield.
Deze vier stappen kunnen je helpen te voorkomen dat er keer op keer “oude koeien” (die overigens niet oud aanvoelen, ze voelen heeel levend!) uit de sloot klimmen en onvermoeid om aandacht blijven vragen. Iets wat aandacht nodig heeft zal er om blijven vragen tot het dat werkelijk krijgt …
Nu …
Vier stappen om oude pijn tussen jou en je partner op te ruimen:
1- ERKENNING
Degene die zich gekwetst voelt moet zich gezien voelen in wat er gebeurd is. Doordat de ander erkent wat deze heeft gedaan of niet gedaan, gezegd of niet gezegd. En een welgemeend sorry kan uitspreken.
NB: Deze stap kan lastig zijn als het voelt als (of er verlangt wordt) dat er boete gedaan wordt. Wat gebeurd is kan niet ongedaan gemaakt worden.
2- EIGEN AANDEEL
Nu is het de beurt aan de partner die zich gekwetst voelt, om zijn of haar eigen aandeel te erkennen. Wat heb jij gedaan dat heeft bijgedragen aan wat er gebeurde?
Bijv. Stel ik voelde me regelmatig gekwetst doordat mijn partner niet naar me wilde luisteren. Mijn eigen aandeel kan zijn dat ik de ruimte van mijn partner niet respecteerde en telkens gesprekken wilde voeren als mijn partner te moe was, of er ook iets anders was dat de aandacht vroeg.
3- VERGEVEN
Het is zaak dat je uit je eigen kooi van ressentiment en kwalijk nemen stapt. Dat vergiftigt jezelf en je relatie. Je eigen aandeel erkennen (stap 2) kan daarbij erg helpen. Zoals ook door een andere lens te kijken en meer begrip te hebben voor wat maakte dat de ander zich zo gedroeg.
NB Vergeven betekent niet “goedkeuren”, OK vinden, of doen alsof het geen pijn deed! Vergeven betekent dat je stopt met een ander iets toe te rekenen en kwalijk te nemen. Het betekent vooral dat je jezelf bevrijdt!
Ook begrip hebben is niet bedoeld als manier om voorbij te gaan aan hoe iets jou geraakt heeft. Het is normaal, en noodzakelijk, om boosheid te kunnen voelen. Om te kunnen voelen dat iets niet OK is. En, in een later stadium kan begrip je helpen om wat gebeurde ook weer los te laten en je te richten op de toekomst.
4- HET MOET STOPPEN
Wonden hebben tijd nodig om te helen. En wonden helen lastig als ze telkens opnieuw weer worden open geschuurd. Als er keer op keer weer zout in gaat.
Het is cruciaal dat de partner ook stopt met gedrag dat de wond open houdt. Een sorry zonder dat er iets verandert zijn loze woorden. “Lip service” zeggen ze in het Engels.
Degene die zich gekwetst voelt heeft ook iets te leren. En wel om duidelijk een halt toe te roepen als kwetsend gedrag toch weer gebeurt. Onmiddellijk.
Gemakkelijk, deze 4 stappen? Nope! Geenszins. Wel zeer “lonend”.
Mits je uit het elkaar verwijten en genoegdoening halen kunt blijven. Uit “wie deed wat” discussies kunt blijven. En uit boekhouding en vergelijking van wie is nou het meest gekwetst kunt blijven.
Dan kan je dit zó veel dichter bij elkaar brengen.
En ja, niet gemakkelijk. Oude patronen kunnen zomaar wakker worden. Defensie mechanismen kunnen zomaar geactiveerd worden. Soms zijn de kwetsingen zo diep dat het geen doen is zonder ondersteuning van anderen.