Schrap deze vier woorden uit je woordenboek om een gezonde, vervullende relatie te manifesteren.
Als het gaat om relaties komen we vier woorden tegen die heel populair lijken te zijn in blogs en social media berichten. Vier woorden in artikelen hoe je je relatie kunt verbeteren, maar die de personen in die relatie juist niet veel goeds brengen.
We begrijpen de populariteit van deze woorden helemaal. Ze leggen de vinger op een zere plek.
En ze geven hoop op een oplossing. Want deze vier woorden zijn diagnoses … en als er een diagnose is, dan is er ook een remedie is wat we dan onbewust denken.
Soms geven ze ook meer inzicht in niet werkende patronen. Maar het zet veel mensen op een dwaalspoor. Want het kan aanzetten om iets te proberen veranderen, waar ze nauwelijks vat op kunnen hebben. Namelijk de ander.
Ook als je deze woorden gebruikt voor jezelf, is het vaak meer niet dan wel behulpzaam. Want de mensen die dat doen, zijn in het algemeen al kritisch genoeg op zichzelf. Hebben al meer dan gezond oordelen over zichzelf. En het laatste wat ze nodig hebben is een volgende stok om zichzelf te slaan!
Let wel, we hebben het niet over wanneer professionals zoals psychotherapeuten of psychiaters deze als diagnose gebruiken! Maar slechts twee van deze vier woorden komen voor in de DSM-5, het officiële diagnose handboek voor psychische aandoeningen.
Nu, wat zijn die woorden?
❌ BINDINGSANGST
❌ VERLATINGSANGST
❌ TOXISCH
❌ NARCIST
In de volgende vier artikelen gaan we dieper in op telkens één van deze vier woorden (in deze volgorde).
Nu eerst twee redenen waarom het gebruik van deze (en andere) etiketten een gezonde relatie vaak meer in de weg zitten dan dichterbij brengen:
1️⃣ Etiketten maken van iemand een één-dimensionale karikatuur.
Therapeuten gebruiken diagnoses om persoonlijke dynamieken te beschrijven. Dat gebeurt met veel omzichtigheid en wetend dat ze een mogelijk aspect van iemand beschrijven. Het is niet de bedoeling iemand te categoriseren. En zeker niet iemand eendimensionaal maken, zoals in "Jij bent …".
Bovendien worden ze vaak eendimensionaal gebruikt. Veel nuances, en het voorbehoud en de zorgvuldigheid die in de professionele therapeutische praktijk worden gehanteerd, vervagen in het dagelijks spraakgebruik.
2️⃣ Omdat deze labels vaak over de ander gaan.
Dat kan misschien wat verlichting lijken te geven: "Het ligt niet aan mij, want hij of zij is (of heeft) ...".
Maar de reden dat ze niet altijd even behulpzaam zijn, is dat deze woorden wel een heel grote pijn of frustratie erkennen, maar tegelijk het onderliggende probleem juist verhullen.
Want een probleem met een partner is zelden een relatie probleem!
In de meeste gevallen is het vooral een PERSOONLIJK probleem …
Wat daardoor gebeurt is dat we in de buitenwereld proberen op te lossen, wat in de eerste plaats in onze binnenwereld aandacht vraagt.
En dat is precies waar we in de volgende artikelen dieper induiken. Wat het werkelijke dieperliggende persoonlijke probleem kan zijn, en wat je daar aan kunt doen op een manier die beter werkt.
Voor nu is onze uitnodiging vast om als partners naar elkaar (en ook in je eigen hoofd!) zeer terughoudend om te gaan met die labels. En ook zeer terughoudend te zijn met in een positie van coach of therapeut stappen. De partner is in het algemeen de laatste die dat voor iemand kan zijn …
We zijn benieuwd naar hoe dit bericht bij je landt, dus voel je vrij ons je reactie te sturen. Ook als dit bericht gevoelige snaren raakt (wat we ons helemaal kunnen voorstellen).
Of ga met ons en de andere leden in gesprek in de Facebook Community. Nog geen lid? Klik hier om je aan te melden.
NB Denk eraan om de TWEE entreevragen te beantwoorden!
Liefde-volle groetjes,
Henny & Joannie
