Verlatingsangst … wel of niet over praten?
De tweede van vier woorden om terughoudend mee te zijn in dienst van een succesvolle relatie.
(Heb je de eerste twee artikelen van deze serie gemist, ga dan even terug, of lees het in de Succesvolle Relaties Community)
Ter herinnering, die vier woorden om uit je woordenboek te schrappen zijn:
❌ BINDINGSANGST
❌ VERLATINGSANGST
❌ TOXISCH
❌ NARCIST
We hebben met je gedeeld hoe "etiketten" een relatie vaak meer schade berokkenen, dan dat ze helpen. En in het vorige artikel gingen we in op het eerste woord, 'bindingsangst'.
Vandaag is het tweede woord aan de beurt … verlatingsangst. Maar eerst …
********** DISCLAIMER **********
NB Dit artikel is NIET van toepassing als er sprake is van "separatie angst stoornis", een officiële medische diagnose bij extreme angst bij scheiding van een persoon waarmee een sterke emotionele hechtingsband bestaat. Tot voor kort was deze diagnose alleen van toepassing op kinderen, tegenwoordig ook op volwassenen.
Als er een vermoeden is van een dergelijke stoornis, dan raden we sterk aan om professionele hulp te zoeken. Separatie angst stoornis is een ingrijpend psychologisch probleem en het is zaak om dat serieus te nemen!
*************************
Bij het gebruik van het woord verlatingsangst in het dagelijks taalgebruik, zeker tussen partners in een relatie, kun je als stel echter in een aantal verraderlijke valkuilen tuimelen:
1️⃣ Het risico dat een serieus probleem niet de juiste aandacht krijgt.
Want het kan dan lijken dat het "simpelweg" om een karaktertrek gaat, en niet om een stoornis die een professionele diagnose en behandeling nodig heeft.
Bovendien kan het de klachten verergeren als er werkelijk sprake is van een stoornis, die vaak gepaard gaat met grote onzekerheid en laag zelfbeeld. Het gevolg van het etiket "verlatingsangst" opplakken kan die negatieve gevoelens versterken en ook de spanning in de relatie doen oplopen.
2️⃣ De valkuil dat het gebruikt wordt als je zelf niet krijgt wat je nodig hebt.
Dit is een vergelijkbare valkuil als bij 'bindingsangst'. Bijvoorbeeld als je zelf behoefte aan meer vrijheid in jullie relatie, aan meer autonomie, aan meer persoonlijke ruimte, en als je de relatie als benauwend ervaart.
Denken (en zeggen) dat je partner 'verlatingsangst' heeft kan dan voor de hand liggen.
Maar dat kan dus a) verhullen dat er iets ernstigs aan de hand is en b) verhinderen dat jullie leren op een gezonde manier om te gaan met verschillen in behoeften en verlangens.
Dus ook hier kan het gebruiken van een label voor de ander verhullen welke persoonlijke problemen in je relatie actief zijn, die de dieperliggende oorzaken zijn voor de relatie problemen die je ervaart.
Grote kans dan dat het je gevangen houdt in een relatie of relatie dynamiek die jou niet dient. Hoe begrijpelijk (en verleidelijk) ook om met die term in de weer te gaan!
3️⃣ Het creëert ongelijkwaardigheid in de relatie.
Het gebruik van het etiket 'verlatingsangst' tussen partners maakt één van de twee "oorzaak" en legt de verantwoordelijkheid voor eventuele relatie problemen eenzijdig bij persoon met het label.
Met als bijkomend gevolg dat het iets dat heel complex kan zijn, kan oversimpliciferen. Wat bovendien kan leiden tot het voorbij gaan aan andere problemen binnen de relatie, of deze niet te erkennen.
Gelijkwaardigheid is de hoeksteen van een gezonde relatie. Wil je het goed hebben als stel, is het wijsheid om samen als uitgangspunt te hebben elkaar als gelijkwaardig te zien. En als VOLWAARDIG.
4️⃣ Het kan een normale, gezonde behoefte devalueren.
Want wat als wat 'verlatingsangst' genoemd wordt, een gezonde behoefte is aan verbinding? Dat het een signaal is van een gemis aan warmte, aan intimiteit, die niet excessief of uit balans hoeft te zijn?
Dat het gedrag dat het etiket 'verlatingsangst' krijgt, een - helaas niet goed werkende, je zou kunnen zeggen wat 'onhandige' - roep is om warme, liefdevolle aandacht, en niet de intentie heeft om te claimen of een teken is van een stoornis.
Tot slot …
Ook bij dit tweede woord is het niet dat we zeggen dat er niet sprake kan zijn van problemen die serieuze aandacht vragen. Maar we willen je uitnodigen om in dat geval niet zelf te gaan dokteren of coachen of therapeuteren (we plagen even …), maar om te kijken hoe een beroep gedaan kan worden op professionele hulp.
Wees vooral zacht met elkaar, kijk of je kunt luisteren naar je partner, ECHT luisteren … om te horen, om te begrijpen. En om in compassie te leven.
En als dit artikel vragen oproept, of misschien gevoelige snaren raakt, weet je welkom om met ons te delen!
Liefde-volle groetjes,
Henny & Joannie
PS
Herken je je in valkuil 2️⃣, 3️⃣, of 4️⃣ en je zou hulp kunnen gebruiken om dit geen stoorzender in je relatie te laten zijn, voel je vrij om contact met ons op te nemen. Je kunt een e-mail sturen naar support@succesvollerelaties.com, of een WhatsApp bericht naar Henny (+31 6 242 131 33)
